そうそう、そういう話

僕の耳は感受性が悪い。
だからそのへんの曲で満足してしまうし、
飽きないし、何度聴いてもよく分からない。
だから僕には根本的に、
自分で音楽を作る理由がない。
どこにでもあるような音楽に触れて感動できるし、
それ以上のものが自分で作れるとも思えない。
その外側の世界がまるで見えない。
だから窮屈さを感じないし、幸せです。

しかし。(またかよ・・・

手応え。
前は確かにあった何かを作ってる時に感じる手応え。
それがもうずっと感じられない。

興味深く、唯一で、個性的だという確信。
それがない。
自分の中で選り分けられてしまったから、かもしれない。
外の分別を知ってしまったから、かもしれない。
何かが尽きてしまったから、かもしれない。
とにかく、
自分の中で生まれたばかりの種が、
何もかも色褪せて見える。

一度離れるべきなのかもしれない。
ひたすら絶え間なく剣を振り続けても強くはなれない。

いつの間にか決まった自分ルールにより、
一度書いた文章は消せない。
違う。

あー違う。違う違う。超違う。

意外とネット中毒でもなかったけど、
やっぱり結構な中毒だった。
世界は広い。偉大だ。世間は深い。
僕は本当に分からないんだ。
ぼよぼよのピザオタネトゲ中年が
一生懸命働いて笑って泣いて疲れて学ぶ社会人と比べて、
何を非難されうる事があるか、本気で分からないんだ。
そんな自分が嫌になるが、本当に分からない。

そんな事を考えてるわけじゃないんだ。
好きな歌があれば一日中でも一週間中でも
一ヶ月中でも歌っていればよかった。
好きなゲームがあれば一週間中でも一ヶ月中でも
一年中でもやってればよかった。
やりたいスポーツがあれば部活に入って
居残って朝錬すればよかった。
時間とかそういう問題じゃないんだ。
仮に仕事も社会活動も生存活動も免除されたとして、
それでも昔のようにはできないだろう。
何も得られない行為に時間を割けなくなった。
自分の心に、対価を払えなくなった。
リラクゼーションとか気分転換とか旅行とか
そんなんじゃなくて、
単純に、今やりたいものを、やるということ自体に、
対価を払えなくなった。

本当は今すぐにでも建設的な事を始めて、
社会に馴染んで、ろくでもない人間関係に一喜一憂したい。
でもそうしたら、いっぱいできないことも。
あるいはゲームを作りたい。一年二年かけて。
それを何作も。あるいは絵音楽工作設定武術知識
バカバカしい。
バカバカしい。
ばkばかしい。
ばあkだ幼い自分勝手何も分かってない。
ばかだ。
ばかだ。
ばかだ。
ばかだ。
ばかだ。
おおばかやろううんこちゃんめ
恥ずかしい
なんていい歌なんだ
そうそれが言いたかった。

昔はもっと強かったような気がする。
気がするだけでたぶん思い違いだったんだろうけど。
切るものは切れた。決めることは決められた。
出かけてた涙が、原初の鍵を挿しかけるとぴたりと止まって、
あわてて引っこ抜くけど、もう流れない。
弱い。どうしようもなく。最弱かと思えるほど。

要するに目的を失ったままなんだよなぁ。
最終決定指標、鶴声機関が崩壊したまんまだから、
自分会議しても行動に移せないし、長続きしない。
道徳的な目的は無理だよ。
だって基本的に光に弱いもん。
でも鬱々としたのも趣味じゃないし、うっとおしいし。
もっとすごい自己中な・・・
あーそだそだ。ふー

ほんっと厨日記だな。

最近衝動的にやりたくなる事：
積層型立体魔法陣をものすごい勢いで描きまくる(リアルで